Ο εραστής με το τρύπιο ποτήρι
Αν έχει πιεί τις κάλτσες σου, πιθανότατα η λίμπιντό σου είναι παρκαρισμένη δίπλα στο αυτοκίνητό σου και δεν σηκώνεται ούτε με γερανό της τροχαίας. Απέφυγε καλύτερα να το παίξεις «ο γαμ*άς των Κυκλάδων», γιατί αν το κάνεις σε βλέπω να το κόβεις του χρόνου προς Λασίθι μεριά. Πιο φλόπα και ασήκωτο (το «εργαλείο» σου) κι από το πεσμένο ποσοστό του ΠΑΣΟΚ..! Μην ξεχνάς, είναι νόμος ότι, το καλοκαίρι στα νησιά, τα ρημάδια τα «κακά νέα» κυκλοφορούν τόσο σπιντάτα όσο και τα αυγουστιάτικα μελτέμια. Σε μια παραλία να βρεθείς με την «γκομενο-αστοχία» σου 2-3 μέρες αργότερα από το συμβάν, να σε δακτυλοδείξει και να σε ψιθυρίσει στην παρέα της (κι αυτό, τύπου ντόμινο, εύκολα θα μεταφερθεί μέχρι και στα βραχάκια της πλαζ), πάει, την έκατσες τη βάρκα, το 'μαθε όλο το νησί. Αναπόφευκτα, φορτώνεις τότε τα μπαγκάζια σου (και τα κουβαδάκια σου) και σ' άλλη παραλία. Άρα, κράτα τα μπόσικα, λάου-λάου με τα αλκοόλια, γιατί έχουμε και μια ιδιόμορφη «άρση βαρών» -ως φύλο- να επιτύχουμε στο κλείσιμο της ημέρας. Γιατί, όπως και να 'χει, με τέτοιες ζέστες, υπάρχει ανώτερος σκοπός, "κάποια πρέπει να καθίσει κάτω από τη μπάρα» (και πάνω, μια χαρά βολευόμαστε)!
Ότι φάμε, ό, τι πιούμε κι ό, τι αρπάξει...
Ξεκαθάρισμα μεταξύ κυρίων. Εξηγούμαστε, για να μην παρεξηγούμαστε. Οι αρπαχτές του καλοκαιριού έχουν ονομαστεί έτσι διότι, όπως το βροντοφωνάζει και το όνομά τους, α)γίνονται ντάλα καλοκαίρι, άρα έχουν χρονικά περιθώρια με ξεκάθαρο «deadline» ενεργής συμμετοχής και β) υπακούουν στη λογική του «αρπάζω», «γραπώνω» και μετά -κάποια στιγμή που εσύ κρίνεις ότι έχεις γκώσει- του «αφήνω» και σε καμία περίπτωση του «αρπάζω και φορτώνομαι και νυμφεύομαι», γιατί αλλιώς τις αρπαχτές του καλοκαιριού θα τις λέγανε «νυφοπάζαρα του καλοκαιριού» κι εσύ, πριν καν φύγουν από πάνω σου τα αλάτια, θα έπρεπε να ψάχνεις για διαθέσιμες εκκλησίες, ημερομηνίες γάμου, ροτόντες ή στο όρθιο, να ραφτώ ή να το πάρω ετοιματζίδικο κοστούμι, κλπ.
Μην το κουράζεις. Η αρπαχτή είναι σαν να αγοράζεις «βρώμικο» καθοδόν και το τρως στο χέρι: το λιγουρεύεσαι, το γεύεσαι, έφυγες. Για πάρε «βρώμικο» σε «πακέτο» και τράβα το ως το σπίτι να το φας. Ώσπου να φτάσεις, το «βρώμικο» έχει γίνει χλαπάτσα. Κάπως έτσι, μεταφορικά, είναι και το μέλλον μιας αρπαχτής που συνεχίζεται και σε μήνες με μακρυμάνικο. Ατάκες –εκεί που σκάει το κύμα- του στυλ «μόλις ψυχράνει πρέπει να κανονίσουμε να πάμε τριήμερο στο Πήλιο», ή «επιστρέφοντας στην πόλη θέλω να αρχίσουμε να βλεπόμαστε κανονικά» (λες και στην αρπαχτή βλέπεσαι με μισό μάτι...) κι άλλες τέτοιες βαρύγδουπες δηλώσεις που –μετέπειτα- πονοκεφαλιάζουν όπως μισό μπουκάλι ρακή σε σφηνάκια, δεν έχουν καμία σχέση με την ξεδιάντροπη επιδερμικότητα και την αδέσμευτη φύση μια αρπαχτής. Στην τελική, σε μια καθωσπρέπει αρπαχτή, απλά πας να πηδήξεις, όχι να λογοδοθείς. Ή μήπως όχι..;
Όχι χωρίς «καπέλο» στον «ήλιο» τον καυτό (ειδικά αν ο «ήλιος» θυμίζει Heidi Klum)
Σεξ χωρίς «σκούφο»; Seriously; Δηλαδή πας στον πόλεμο χωρίς κράνος (κυριολεκτικό αυτό); Το ότι ο πήδουλος χωρίς προφυλακτικό φαντάζει πιο απολαυστικός, αυτό δε σημαίνει ότι θα το κάνεις με την άγνωστη «ακάλτσωτος», στο μουλωχτό και στο «παρεμπιπτόντως, ξέρεις, τώρα που σου δείχνω πως το... τρίβουν το πιπέρι, είμαι "ακάλυπτος"». Σκέψου το χειρότερο εφιάλτης σου: ε, αυτός θα ακολουθήσει, ως αντίδρασή της στην αφέλεια και στην ανωριμότητάς σου να «βουτήξεις» δίχως «καταδυτική στολή» . Δηλαδή ρε φίλε, αν σου έλεγε κάποιος πήδα από το αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο και θα ζήσεις την εκπληκτικότερη ηδονή που έχει ζήσει άνθρωπος, σαν να «παίρνεις σουβλάκι» όλες τις σεξουλιάρες μοντέλες της Victoria's Secret (πάτα εδώ για να δεις μια άξια αντιπρόσωπό της, την Kate Upton), θα το έκανες έτσι στεγνά, ασάλιωτα, σαν ντουβάρι χωρίς προφυλακτικό; Άσε που δεν ξέρεις τι μπορεί να «κουβαλάει» η άλλη (την Άρτα, τα Γιάννενα και το Περτούλι, σε σεξουαλικά νοσήματα).
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου